Como saber si eres triatleta

Sacado de un post de foromtb, me ha gustado

COMO SABER SI ERES TRIATLETA...

1-Estás incómodo cuando no entrenas mínimo 6 dias a la semana.
2-Crees que nadar 3 Kms o correr 10 kms a las 6:30 de la mañana es para ti una buena manera de comenzar el día.
3-Si el cuenta Kms de la bici marca más Kms al año que el del coche.
4-Cuando tienes más bidones en casa que vasos.
5-Cuando alguien te da un vaso de agua y tú instintivamente te lo viertes por la cabeza.
6-Si al despertar por la mañana tu primer pensamiento es ¿cuál es mi pulso en reposo?
7-Tus piernas en verano están mejor depiladas que las de tu mujer.
8-Tu mujer no se preocupa, aunque ya hace 2h que saliste a correr.
9-Si necesitas una foto para un Curriculum y sólo tienes fotos compitiendo.
10-Utilizas camisetas Finishers de carreras populares para limpiar la cadena de la bici.
11-En alguna habitación huele a neopreno ya que está colgado para que no se arrugue ni raje.
12-No te decides a salir con ciclistas porque o van muy rápido o es muy corta la salida.
13-Ya nadie te critica cuando sales a correr un 25 de Diciembre
14-Vas en coche y ves un pelotón ciclista y te sale una sonrisa de batalla.
15-Ampollas, rozaduras, picaduras de medusa se convierten en heridas de guerra.
16-Escuchas una bocina, te pones en guardia.
17-Se te quedan casi permanentes las marcas de las gafas de natación.
18-En vacaciones siempre te llevas la bici. Ahh... y las gafas de nadar aun que sepas que no las utilizaras.
19-Te sabes las distancias a todas partes con una precisión de 100 metros
20-La enfermera se asusta porque tus ... pulsaciones están en 40.
21-Al levantarte te duele todo, es señal de que ayer lo hiciste bien
22-Sales a entrenar en el momento que la gente se mete en casa acojonada.
23-Comes más pasta que una familia italiana.
24-Tu plan de entrenamiento es más importante que tu cuenta de facebook.
25-Ya no miras el tiempo que hace, sino el tiempo que tienes.
26-Tienes más contrastes de moreno en el cuerpo que un café con leche.
27-Te levantas a comer a las 2 de la mañana y te vuelves a la cama el dia antes de una competicion
28-Tu familia y amigos ya no te critican que corres mucho o estás muy flaco.
29-Viajas 150 kms para una competicion de 1 hora.
30-Sabes más de rodillas que un médico.
31-Te puedes tomar 4 litros de agua en menos de una hora.
32-No corres para adelgazar, sino que adelgazas para correr.
33-Te levantas más temprano los fines de semana que los día de trabajo.
34-Los viernes te acuestas más temprano que el resto de la semana.
35-Sales escondido a correr porque no quieres que tu familia se entere que es el segundo entrenamiento de hoy.
36-Eres el único al que no le importa que el ascensor no funcione
37-Corres 1 hora, te duchas, te vistes y desayunas, y durante el dia alguen te pregunta: "Qué pasa? hoy no corres?"
38. Te levantas y acuestas con mil molestias en el cuerpo
39. No ves carreteras, si no rutas para salir con la bici...
40.- Te compras la monovolumen para que quepa la bici, la bici del compi, dos bolsas con el equipo…
41.- Las vacaciones justo coinciden con aquella prueba a la que has querido ir
42. Tu postre favorito es la glutamina
43- Te apuntas a las competiciones con semanas e incluso meses de antelación.
44- Mientras estoy en el curro pienso en la rutina de entreno de después.
45- Siempre estoy mirando material de tri por inet para comprar aunque no tenga dinero.
46- En tu corbatero y relojero existen prendas inusuales para el resto de mortales; bandas pectorales y pulsómetros, y no pocos.
47- Necesitas mas sitio en el armario que tu mujer y prefieres hacerte la colada.
48. Visitas lugares para competir, a los que nunca pensaste que irías.
49.Alguien pregunta tu edad y tu respondes 35-39M
50.- En tu trabajo te llaman “el asocial”, porque intentas escaquearte de las cenas, comidas o vermuts que se organizan para navidades y otras fiestas
51.- Otros de tu trabajo, prefieren llamarte “el de la mochila azul”, porque llevas una bolsa de deporte a todas horas.
51.- Te jode más una raya en la bici que en el coche
52.- La gente te mira con caras raras, cuando dices que has salido una hora con la btt “a soltar piernas”.
53.- Cuando vas en bici y te adelanta un ciclista a toda leche y no puedes seguirlo, siempre piensas “ya me gustaría verte nadando y corriendo”… y si lo puedes pillar, aunque sea en un semáforo, le dices que luego tienes que correr y no puedes apretar…
54.- Si te pasa lo mismo corriendo, “ya me gustaría verte nadando y en bici”
55.- Si te pasa nadando en el mar… A PILLAR PIES!!!. Y si no puedes, piensas "bueno, luego los nadadores no ganan en los tris casi nunca"
56. Tu toalla del cuarto de baño siempre esta húmeda.
57.- Tu mujer se preocupa pq le has dicho q vas a correr y no te llevas la gorra
58.- Cuando llegas a casa a hacer la transición, los vecinos te dicen ¡luego con más tiempo hablamos!
59 - Cuando subes un puerto con el coche y calculas mentalmente el porcentaje de las rampas y te imaginas subiéndolo.
60 - Ves un lago o pantano y piensas que pedazo de triatlón se podría organizar aquí.
61 - Cuando ves a un culturista (muy muy cachas), piensas: ya me gustaria verlo en un tri, lo fundo fijo.
62 - Cuando tu numero favorito o de la suerte es el tres. Por ejemplo: piensas que el audi Q3 es tu cuche ideal (solo por llevar el 3).
63 - en un foro de ciclismo si no entras en su sección de triatlon te sientes raro y te miran como si fueras un extraterrestre.
64 - El dia que no entrenas , te sientes como si perdieras toda la temporada y la forma , que te costara un huevo recuperarla, y no digamos del caracter que se te queda.
65 - Aprovechas la cola de la caja del Carrefour para, apoyado en el carrito, estirar el puñetero isquio que te duele desde el 6x1.000 de esa mañana.
66 - Si cuando tu mujer descubre un nuevo articulo respondes "me lo han prestao" o "es del Corte Ingles y tengo 30 dias pa devolverlo".
67 - Por Navidad o tu cumpleaños SIEMPRE te regalan algo relacionado con el triatlón.
68 - Conoces a la familia Hoyt.
69 - Le has explicado 40 veces a la misma persona qué distancias son en un Triatlón Sprint, Olímpico, Medio IM y IM...
70 - Escuchas la frase "Te veo más delgado" al menos 2 veces al mes.
71 - Has buscado en Youtube "motivación triatlón".... y te has motivado...
72 - En tu testamento ruegas que no dejen a tu mujer vender la cabra por el precio que le dijiste que te había costado.
73 - En el trabajo tus clientes/proveedores/compañeros ya saben que no pueden contar contigo para ir a comer porque vas al gimnasio todos los días de la semana. Y cuando te organizan una reunión que rompe tu entreno te llaman para pedirte perdón.
74 - No poder hablar de series ni pelis con los colegas porque no tienes tiempo para verlas... y si tienes tiempo doblas entrenos.
75 - Acabar una carrera con buen tiempo y lo primero en lo que piensas es ... hay que entrenar más.
76 - Tu mujer te dice "anda, vete a entrenar que estás insoportable"... y te cambia el carácter...
77.- Tienes a las chicas de tu gimnasio revolucionadas porque quieren hacer la misma dieta que has hecho para bajar 10 kg en un tres meses y no recuperarlos.
78.- Tu mujer está hasta las narices porque todos los armarios de la cocina están llenos de botes de hidratos, bcaa's, geles...
79.- Tus compis del curro creen que no trabajas porque es imposible aguantar 8-10 horas de curro y luego entrenar 2-3 horas.
80. Aun lesionado sigues entrenando. Te dice el medico: tienes tendinitis en la rodillla y tienes que hacer reposo, y tu piensas: me viene bien para entrenar la natación.
81.- Vas y vienes en bici a las medias maratones que se celebran... en la provincia!.
82.- Llega un perro adoptado a casa y estas deseando que crezca para llevartelo a los rodajes largos del invierno.
83. Vas a comprarte zapatillas nuevas y lo primero que haces es ver cuanto tiempo pierdes en ponertelas.
84.- Si... o te dice... vives de esto? eres profesional? pues deja de correr porque tus piernas están jodidas y tu por dentro diciendo (sisi... si supieras que en dos meses corro un Ironman me ibas a decir que no corra más)
85.- Has olvidado como se hace el nudo de unas zapatillas porque las tienes todas con gomas.
86.- Luchas por no ponerte enfermo y asi no perder ningun entreno ni la forma... y si te pones enfermo sales a correr 45minutitos aun teniendo 38º de fiebre
87- Un dia en que te es imposible entrenar porque tienes un compromiso, al dia siguiente entrenas el doble porque tienes que recuperar el entreno perdido.
88- Siempre piensas mentalmente las distancias que podrian haber a aquella boya, o aquel pueblo corriendo a pie, o los kms que haria si fuera hasta tal lugar en bici.
89.- de vacaciones te metes en el agua y la encuentras fría. Mentalmente piensas si en caso de hacer una tri en este lugar la natación sería con o sin neopreno.
90.- Intentas convencer a tu novia que empieze en esto del triatlón con el argumento de que se le ponga buen cuerpo, cuando en realidad quieres intentar ocuparla para tener tú más tiempo para entrenar.
91.- Vas al trabajo en bici, que está a 30km de casa y a tus compañeros ya no les parece extraño que luego vayas a correr o a nadar.
92.- No te quedan colores en la paleta del google earth para marcar todas las rutas que tienes registradas y que no se te solapen
93.- Tienes una cena con tus amigos que hace mucho tiempo que no los ves y en vez de disfrutarla estás padeciendo porque estás comiendo demasiado y porque se te hace tarde para acostarte y poder levantarte al día siguiente a las 6:00 a correr.
94.- Cuando tu mujer en lugar de "te quiero", repite constantemente: "estás enfermo"
95.- Cuando vas a una comida/cena "formal" (boda, comunión...) y una vez que te has comida hasta la última migaja de comida y está todo el mundo inflado, tú te quedas con cara de ¿ya no hay más comida? Eso sí, ¡estás en los huesos!
96.- Tus amigos flipan viendote comer y te preguntan donde metes tanta comida en tan poco espacio.
97 - Si pese al cansancio no podemos dormir, no contamos ovejitas, contamos y repasamos todos los km que vamos a hacer al día siguiente y al otro y al otro...
98.- En el GYM, musculas el tren inferior, dejando las otras máquinas de musculación a los “Bob Esponja”.
99.- Tienes más heridas y rozaduras en el cuerpo que todos los niños de tú barrio juntos.
100.- La grasa de las uñas casi permanente no se debe a que seas mecánico.
101.- Llegas a la meta y pese a no alcanzar podio, te sientes tan pletórico como si así lo fuese, pues eres un FINISHER.
102.- (Triatletas Ladys) En tu neceser, junto a tus cremas hidratantes y barras de labios, tienes gel Reflex, Calmatel o similar.
103-. No te acuerdas del nombre de tu sobrino/a pero puedes decir de memoria el precio y el nombre de todos y cada uno de los componentes que usas en el triatlon. Y en el sector bici, hasta los pesos de cada parte de la bici.
104-No quieres ir a una boda de la familia el fin de semana por que esta a 300km, y al fin de semana siguiente te vas a competir a 500km de casa.
105-Cuando en tu ordenador el 90% de las páginas en Favoritos están relacionadas con el triatlon.
106.- aunque a veces nos consideren un poco pijos (con temas de material) te sientes mas identificado con alguien que lleva una bici cutrecilla porque lleva puesto un acople que con el pro de turno con la bici de ruta de 5000€
107.- por alguna razon en los foros de ciclismo o triatlon tu nick siempre va acompañado del prefijo "tri"
108.- En el coche siempre hay un bidón vacío dando por saco en todas las curvas.
109.- Buscas maratones que coincidan con los entrenos para hacer largos de calidad y hacer fondo...(nunca lo hubiese creido!!!)
110.- Ordenas los bidones por el color interior que quedó del isotónico que echaste.Sólo me quedan diez para agua!!!